InFiErNo MeXiCaNo

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo:

Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen acá?
-Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada, así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso, el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos, en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme, la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular...

Era el 'Infierno Mexicano'

Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:

-¿Qué es lo que te hacen acá?

-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

-¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!

¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
-Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.


jejejejeje
como nuestro méxico, no hay dos

+ cHiStEs

Le dice la madre a la hija:'Mija...
¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
''Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
''¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'

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----- vecinas -----
'Cármen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir aun médico de tu casa esta mañana...
'- 'Mira, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿Verdad?'

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿Gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡Se me abren!

(jejejejeje estan buenos)

Una Cervecita mi Amor?

Ahi les va otro
lo bueno que yo no tomo jajaja si no vaya ser

El: 'Mi vida, ahorita vengo...
'¿A dónde vas, cariño?'(expresión de recién casados)
'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta del refrigeredor y le enseña 25 marcas de cerveza
de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
'No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado,
tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanasriquísimas... vuelvo enseguida...
''¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas:
aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?,entonces: TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO CABRON..Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES,PERO DE AQUI PURA MADRE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'

Carta de un hijo Gay a su padre

Bueno, pues aqui empezamos con el primer chiste
jejejeje a ver que les parece

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:

Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo...me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados...
él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!!!!!! Fui a dar una vueltecita con Isabelita, áquella monita que está más buena que la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita!. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de la escuela, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijo de puta, pero macho hasta los huevos.....;)


Jajajaja en caso de mentada pido madre prestada ;) jajajaja